Comunidade, esse mês foi difícil escrever, primeiro pela diversidade de assuntos que poderia conter nesse texto. Minha cocandidatura política, COVID-19, política brasileira, machismo estrutural, futebol e privilegio branco que vivemos. Enfim, muitos temas, todos mergulhados em uma mulher negra indígena e periférica, que nasceu na periferia e foi criada na favela.

Eu tenho muitos pontos cegos dentro de mim e em minha consciência, pois ainda não existe condições estruturais para esquecer tudo que passou pela minha história e de tantas e tantos que eu conheço, mas sabemos que todas as tragédias instituídas em nossas vidas me trouxe para luta social, cultural e política.

Eu gostaria de ter mais lembranças felizes da minha infância, mas minha família não tinha máquina fotográfica para registrar esses momentos, então eles vivem em outras pessoas, eles a possuem e nesses momentos eu não sou protagonista. Mas me lembro bem do que é morar a beira de um córrego, pois em fim, mesmo que canalizado (em partes) ele continua lá exalando seu poder. Eu não vivi muito alagamentos, pois meu pai e vizinhos cuidavam mensalmente do lixo e escavavam para que ele não alagasse nossa casa. Essa é a realidade de muitos brasileiros e foi a minha. A urbanização da favela veio quando eu não morava mais lá, meus pais ficaram felizes e eu também pela melhoria do ambiente da minha casa, minha casa propriedade da minha família na favela, pois onde vivo hoje estou de passagem, pois o aluguel depende de trabalho.

Minha família também não foi diferente da maioria das famílias nos anos 90, violenta com os filhos por medo da violência, não compreendia nossa vida artística ou nossas baladas. Apanhei bastante para entender que só o trabalho seria uma forma digna de vida, mas quem não fica violento com a falta de dinheiro e a demanda de trabalho. Passamos, todos os meus amigos por momentos de violência que se misturava com amor e carinho, muita terapia para não ligar amor a violência, muita poesia para trazer de volta algo possível para além da violência vivida e vista entre crimes, corpos, toque de recolher e toda guerra que presenciamos na adolescência.

Ninguém me contou essa história, eu vivi enquanto crescia, muitas coisas estão nesse ponto cego outras são objetivas e sei que criei várias fugas de momentos econômicos difíceis. A escola foi minha fuga, minha fortaleza, quando aprendi a ler, aprendi o teletransporte, aprendi com os livros que poderia esconder minha pobreza em belas redações, em falas e respostas difíceis para minha idade, em ser educada e ser firme. Uma menina firme, uma mulher firme me salvou de diversos abusos e problemas.

Ser uma menina firme, me fez não sofrer em não ser escolhida na “salada mista” ou miss caipirinha, mas estar feliz em ser a oradora do grêmio, em sair sozinha, andar com os garotos, em ser a metida sabe tudo, mas que me trouxe amizades que tenho até hoje.

Existem diversos caminhos para as mulheres na periferia, mas muitas vezes tudo parece um grande labirinto que nos leva ao mesmo lugar, a maternidade. Na verdade essa foi a única vez que achei que de verdade não haveria chance e que minha vida não teria outra estrada, além de aceitar o trajeto. Mas eu sempre fui firme, e mesmo que quase perdendo o tempo eu segurei a estrada e me fiz a primeira mulher formada no ensino superior na minha família, prêmio? Não, revanche!

Não consegui ir muito mais longe que isso no que se refere a instituição, mas essa passagem foi combustível suficiente para que minhas palavras fossem ações conectadas às lutas das quais eu pertencia e da análise de tempos tão distantes e tão presentes no território periférico.

Cada fala do ser periférico me transporta para um pedaço, um dia, uma hora da minha vida, absolutamente nada me traz estranheza, hoje faço o teletransporte ao contrário, mais forte consigo olhar de frente para a vida construída nas condições em que vivemos.

Somos sobreviventes, da falta, de saneamento básico, alimentação saudável, como se diz hoje, da falta de segurança e planejamento do nosso trajeto. Mas precisamos ser firmes, nossos ancestrais foram em condições muito piores. Minha mãe veio para São Paulo como escrava doméstica e hoje eu estou aqui, escrevendo, isso é legado.

Saúdo aqui todas que vieram antes de mim e me colocaram aqui hoje periferia é matéria que transborda memórias de sobrevivência.

Sinal de nascença 
Sou  negra,
sangue indígena, brasileira,
de trajetória equilibrada na tragédia, 
povo, laço, estupro, miscigenação forçada no murro.
Enfileiradas paulistanas,
desfile de trabalhadoras à deriva, 
solavancos do transporte público.
Mascaradas relembram,
o passado ancestral.
O medo nos olhos, a fúria nas mãos.
Ladeiras acima, ladeiras a baixo, seguimos, lenços nos cabelos, colares sagrados no peito.
Observando esse filme coletivo do homem branco faminto por sangue nativo,
Uma ordem que não cessa, 
Segue com nome e sobrenome
De vírus,
uma reprise funesta de antepassados, desconhecidos,
mas sentidos nas veias que nos restam.

Anabela Gonçalves

Uma semana antes de termos a certeza pelo teste rápido eu havia sonhado com ele: alto, com uns dois metros de altura, quase como quando sonho com os Orixás, ele era um D’us negro, seu corpo a minha frente se derreteu como sorvete na frente da fogueira e se transformou em um bebê que saiu engatinhando pela sala. 

Quase dez anos até aqui, quanta expectativa criada, imagens projetadas.

Uma semana antes de termos a certeza pelo teste rápido eu havia sonhado com ele: alto, com uns dois metros de altura, quase como quando sonho com os Orixás, ele era um D’us negro, seu corpo a minha frente se derreteu como sorvete na frente da fogueira e se transformou em um bebê que saiu engatinhando pela sala. Não tive dúvida, ele estava chegando.

Nos primeiros dias não sabia muito o que dizer, como me posicionar, aquele era um dos maiores sonhos da minha vida e ao mesmo tempo queria respeitar a escolha da companheira, sem fazer ela achar que tanto fazia pra mim, um lugar que ainda hoje não sei como faria de novo.

Então começou a brincadeira, alimentação, exercícios físicos, doula, sim doula, tão bom e importante.

Nesses anos de expectativa, andei por ai curiando essa parada, desde parteiras tradicionais até a doulagem, como esse universo tão nosso (preto, periférico, amerindio) foi se tornando algo desconhecido e distante da nossa realidade? Ser acompanhada por uma pessoa experiente e acolhedora a todo tipo de situação que iremos, sem saber, passar, isso ajuda muito nas doideras e cuidarmos do que importa.

Nos colocamos a cuidar da nossa gestação de toda forma que sabíamos e desejávamos. Cantava pra ele, já mandando uns jongos, pra ficar ligeiro na sua pretitude rs; Com carinho fazia o som do tambor na barriga, trocamos ideia com ele, contávamos histórias, fazíamos carinhos e a mamãe tomava água de coco, muita, mas muita água de coco, já que não tinha a breja né kkk (esse menino hoje ama coco, óleo de coco, coco ralado, leite de coco, água de coco, se tem coco, é com ele mesmo).

Foi um processo de gestação com suas delícias, sem tirar nem por as exaustões e dores, principalmente da parte da mãe, as do pai eram por sedentarismo mesmo! (parágrafo curto porque me perdi rindo)

Quero dizer com tudo isso que fui nutrindo cada vez mais amor, não tinha expectativa de nascer logo, de ser menino ou menina, mesmo tendo a intuição por causa do sonho que seria menino, mas o espírito dele podia vir no corpo de menina e por ai vai, não é!?

Eis então, conseguimos ir numa casa de parto (Sapopemba), fomos belamente acompanhadas e também fomos pesquisar sobre o plano B, o hospital do Ipiranga, ficamos muito animadas com a sala de parto humanizado que possuem, com a equipe médica e tenho que dizer, demos uma sorte de encontrar uma equipe maravilhosa, disponível, acolhedora… por que no final das contas tivemos que ir pra lá.

Depois das 41 semanas a recomendação da casa de parto era que fossemos para o hospital pois a gravidez poderia ter complicações, até porque estávamos lá, na 42° semana e nada desse menino vir gente!

Ruma pro hospital, sim as contrações do prelúdio haviam começado, fomos para a sala de parto, cada uma em seu processo único ali, muitos sentimentos, medos, dúvidas, de todas as partes atravessando o processo e os sentimentos da mãe. Muita responsa né e desafiador pra cada uma entender e conseguir por o seu melhor pra colaborar com o momento da mãe. As vezes tá todo mundo sem saber o que fazer, com seus medos e histórias, mas ta ai o desafio, de oferecermos o melhor de nossa energia pra mãe.

E foi tenso e intenso, a criança não virava, a barriga ainda alta como todos os outros dias, as médicas cochicharam entre si e da melhor forma que podiam nos convidaram para fazer a cesariana, entendemos que seria aquele caminho mesmo, mesmo com todas as expectativas criadas de termos de forma natural, aquela seria nossa história, aquela era a história do Malik.

Então corre daqui, corre de lá, sala preparada, equipe aprumada (só não precisava da médica chefe estar presente, um desconforto começou ali).

Antes de entrar pra sala de parto ouvi na minha cabeça: ele irá nascer semi morto! Bom pra quem tem intuição acho que vai me entender, ‘da hora’ saber algumas coisas antes que aconteçam, outras nem tanto, comecei a ter medo ali, ao invés de aproveitar a dica pra me acalmar, a frase não dizia, vai ser assim ou assado, só aquilo mesmo, então fiquei na nóia de que ele poderia não sobreviver e como foi difícil aquele sentimento me tomando…

Enfim, lá estava, na sala com a compa, mãozinhas dadas e se apoiando… Eis que pegam o bebê, sem choro, parecia que um silêncio tinha imperado, ela rapidamente olha pra mim e diz que vai ficar tudo bem, já tinha me sacado e tava lá lidando com os sentimentos meus e dela também.

Vi ele saindo da sala sem nem ser aproximado de nós, com uma cor cinza e verde escuro, bizarro… ele havia aspirado mecônio, não tava no filme isso, ninguém tinha nos preparado para aquela situação.

Me chamaram e eu fui lá: pai, estamos fazendo as manobras, houveram complicações e ele irá precisar ficar na UTI com a pediatra. Bom demoro, mas ele vai ficar vivo né? Ela lindamente e nada acolhedora respondeu: não sei, não posso dizer, ‘não sei o que vocês fizeram pra ter ocorrido isso’. Fiz a sonsa, voltei pra sala, conversamos entre nós que iria ficar tudo bem, não sei com que palavras, e fui pra sala de parto humanizado, buscar nossas coisas…

Ali me deixei desmontar, aquele choro descomunal, que eu nem sabia que tinha, chamei até a espiritualidade na chincha, não aceitaria uma situação de não vida, por toda correria que a gente faz na vida, aquele amor, aquela relação, não iria abrir mão… a médica me achou, me tirou do chão, eu já devia estar quase nadando nas lágrimas

Ela me explicou que aspirar mecônio não era algo raro, depois até fomos descobrir várias outras histórias, até quem dizia que a criança ficava com a imunidade reforçada depois de uma dessas!

Ainda assim, controlado, mas não menos surtado, tivemos que aguardar quase 4 horas pra saber como ele estava, tendo nascido lá pelas 6 horas, fui vê-lo só depois das 9hrs… foram 5 dias de UTI, indo e voltando, não podendo dormir com a compa, tendo que ver ele dentro de um acrílico, até que começou a ficar num bercinho aberto, todo entubado ainda e já podíamos pegar no colo, ela dar de mama e tirarmos umas fotos escondidos 🙂

Ao todo foram uns dez dias na UTI!

O evento do parto, acho que foi o ponto principal do que quero colocar, o susto, a tensão, a dor, o medo, angústia, uma série de sentimentos que dominaram meu corpo, em meio a isso fomos aprovados em um edital e não conseguia dar conta, me sentia culpado de não corresponder às demandas do processo do edital (formativo), mas só depois de 3 meses passados, até mais, comecei a me dar conta que eu estava em uma depressão profunda, olhava pra ele e não sentia nada e não entendia como aquilo era possível.

Eu sei chorei horrores, claro que o amava, mas pensava coisas do tipo: devo ter chorado por posse, medo de perder algo, uma propriedade, não me via sentindo amor, aquele avassalador que esperava ter, logo que nascesse e aquilo me assustava.

Fui ler sobre e não falamos muito disso no nosso dia a dia, nem sabia que existia, mas a depressão pós parto é tão comum nos homens quanto nas mulheres, nós homens somos condicionados a não demonstrar os sentimentos, sermos fortes, seguros e tudo o mais que a masculinidade tóxica nos oferece e adoece, ai sê já tá lá, cagado, com essas determinações da sociedade e não tem pra quem recorrer parece, à compa você precisa se colocar à disposição de nutrir, cuidar, zelar, fortalecer. E nessa de se reservar, você se abre com quem? Se expõe pra quem? Isso vai mudar algo do que ta sentindo? Quase que toma um “se liga negão, esse não é seu momento!”

Foram meses amargos e felizes, era doido, aos poucos, uma coisa por vez, tempo ao tempo, ali na pele com pele, no convívio, um dia depois do outro algo foi brotando, eu não sei se era brotar, acho que era outra coisa, algo foi desanuviando, as raivas, medos, angústias se dissipando, o choque daquele susto já podendo se contar sem reviver o medo e cair em lágrimas

É muito doido, os processos químicos que as emoções geram na gente, tiram a cor das coisas, o sabor, a poesia. Fico pensando para além das escolhas ruins que fazemos dentro da masculinidade: de não aceitar que parimos também; que quem teve um filho não foi a mulher, mas nós, eu e ela, você e ela, você e ele… o quanto as vezes nos deparamos com a falta do sentir, amor, apego, carinho, afeto, dengo, magnetismo, atração e isso tudo é uma diminuição na produção das químicas da alegria e do prazer geradas pelo nosso corpo, as: serotonina, dopamina, endorfina e ocitocina. Aumentam-se os medos, angústias, desânimo e ai travestidos de segurança, certeza, acrescidos de irritabilidade e buscando certa racionalidade, decidimos não estarmos naquela relação: com a mãe, com a criança, com a família.

Sabe aquele prazer de postar foto nas redes sociais, mas não conseguir ficar uma hora direto focados na criança? Porque as redes sociais, nos enganam, dando pequenos goles das químicas que falei. E a relação humana é mais complexa, ela requer tempo e esse tempo devolve pequenos encantamentos, satisfações de coisa que plantou a dias ou a anos e o amor parental só vai crescendo, mesmo misturado com as dificuldades.

Mas vale pensar, pedir ajuda, reconhecermos nossas fragilidades, mesmo com toda pressão e demanda de ser o negão incólume, não alcançável por qualquer dor ou medo. E se dar esse tempo de mesmo na visão turva e dolorida de se aproximar ao invés de se afastar, tem uma força que brota e uma magia que rola nos encontros, não sei, eu não saberia viver sem essa relação eu tenho muita vontade desse amor entre eu e a cria!

Mês passado, tivemos a comemoração dos 99 anos de Paulo Freire na América Latina, mesmo remotamente pude observar e refletir que a periferia exerce na prática esse esperançar, somos as manifestações mais puras do não desistir, do lutar, de pensar coletivo.

Ano passado, observei muita desesperança. As pessoas viam uma perspectiva onde tudo só poderia piorar. Contudo, com tantos jovens de periferia na universidade, com tudo que os coletivos conseguiram mobilizar para manter a periferia viva neste momento, com tantas histórias que não estão na televisão porque não falam de morte, não falam dos nossos números de morte, eu não acredito que tudo acabou.

Relembrando a construção da periferia vemos que construímos tudo sozinhos, nossas casas, nossas ruas e nossos comércios, na década de 90 o Jardim Ângela foi considerado o bairro mais violento do mundo pela Organização das Nações Unidas (ONU) com uma taxa de homicídio de 98 para cada 100 mil habitantes. A partir de iniciativas dos próprios moradores e de instituições como a Sociedade Santos Mártires, CDHEP – Centro de Direitos Humanos e Educação Popular de Campo Limpo e organizações como associações de bairro a violência diminuiu e foi possível sonhar com mais calma.

Desde lá conquistamos muito e nos tornamos referência em cultura, em luta popular e agora podemos ver os nossos também na universidade. Quando relembro tudo isso só penso em Paulo Freire. O que mais seria o seu legado se não luta, educação popular e coletivo? A esperança mora no olhar dos jovens vendo seus amigos na universidade, no cuidado dos pais que choram ao ver que seu filho realizou um sonho mesmo sendo difícil e na nossa constância de revidar as violências do Estado de forma forte, prática e ativa.

Na periferia mora também a filosofia Ubuntu, uma filosofia africana que fala sobre a humanidade ser o coração da unidade, a periferia é seu próprio coração e pulsar, somos coletivo e por isso ainda estamos lutando para que os nossos vivam. Nós ainda vivemos a incerteza e tristeza da falta de políticas públicas, contudo também enxergamos uma luz por todas as conquistas que já tivemos.

A esperança mora em cada beco e viela onde crianças correm, riem e brincam, onde jovens felizes voltam para casa, onde pais voltam cansados do trabalho.

É difícil ter esperança vendo que ainda somos os que mais morrem, os que mais lutam e os que estão no fronte da vida, porém a esperança de Freire nos trará justamente essa perspectiva de não desistir, de continuar e transformar no coletivo. Esse texto além de ser uma forma de lembrar o legado da Educação Popular que valoriza os saberes da periferia e que se constrói com lutas, é também um texto para que não esqueçamos que o opressor já não domina completamente nossos corpos, não ficamos parados, a periferia jamais parou.

O único violento é o Estado!

Em 2020, tivemos um recorde de mortos pela PM, mesmo com a quarentena que retirou boa parte da população das ruas o Estado seguia matando pela falta de assistência no combate ao COVID-19 e também nas abordagens policiais que inclusive foram violentamente feitas contra crianças negras. Nessa história, a periferia nunca foi a fonte da violência e sim o Estado. Parece estranho pensar que o governo durante uma pandemia se ocupou em privilegiar empresários e quem supriu as necessidades da periferia foram organizações voltadas e construídas para e por ela.

Em meio a tanta violência ainda é possível sonhar? Apesar de todas essas violências acontecendo juntas eu vejo uma esperança muito grande no que já fizemos e estamos fazendo. Semana passada ouvi um audiolivro feito pelo coletivo O Corre que se chama “O inimigo invisível” e conta uma história que em meio a uma pandemia possuí esperança. Além disso ele informa as pessoas e promove um reconhecimento. Eu me vi em cada personagem da história e isso não poderia me gerar outro sentimento que não esperança.

Em meio à crise causada pelo descaso do governo, os cursinhos populares fizeram um trabalho potente em manter a esperança viva e eu vi Paulo Freire em cada um desses coletivos, eu vi o esperançar em cada uma dessas quebradas, nós somos uma potência!

Eu insisto em dizer que o sonho mora aqui, o sonho mora no Jardim Vera Cruz, no Jardim Horizonte Azul, Jardim Capela, Jardim Jacira, Jardim São Luís, Capão Redondo, Morro do Índio, Campo Limpo e em tantas outras quebradas do sul, leste, oeste e norte.

A esperança mora em você que tirou um tempo para ler até o final. O esperançar de Freire vive e cresce na periferia! Somos luta, coração e transformação.

 Da panfletagem nos portões aos grupos do Face, a periferia arruma uma forma de mostrar serviço e fomentar o comércio local.

“Trabalhe enquanto eles dormem”. A frase que virou meme já é praticada na quebrada desde o início dos tempos. Seja com o deslocamento das bordas até o centro para trabalhar nas empresas ou com uma banquinha de verdura no ponto de ônibus, a quebrada sempre buscou formas de arrecadar a renda para manter as contas em dia, se alimentar e tirar um lazer. Hoje o espaço fica reservado para falar dessa segunda opção. O nome dela? Empreendedorismo. 

Dados são importantes, mas não precisa ir muito longe para ver que o empreendedorismo local cresceu (e muito), em virtude do índice de desemprego causado pela pandemia. Garagens de casa deram lugar a mercadinhos, barbearias, adegas e todos os comércios que se possa imaginar. E como mostrar serviço com a concorrência entre vizinhos e vizinhas aumentando? Em tempos não tão distantes era muito comum ver folhetinhos de pizzarias e mercadinhos pendurados no portão. Isso ainda é bem comum, mas, partindo do princípio que até para imprimir esses papeizinhos custam uma grana, o jeito é usar o boca-a-boca, ou a “rede-a-rede”. Nesse caso a rede social.

Talvez eu tenha chegado um pouco tarde e isso que estou relatando não seja nenhuma novidade, mas eu fiquei encantado quando, durante a pandemia, me colocaram em um grupo do Facebook que levava o nome do bairro vizinho de onde eu moro: “Cidade Ipava”. Apesar de números de 2019 mostrarem constante quedas nos números de usuários (5% de usuários a menos em relação ao ano de 2017, segundo o Datafolha) , aqui para esses lados quem empreende não está muito afim de sair de lá não. 

A troca parece justa: ao mesmo tempo que muitas pessoas aparecem pedindo dicas de lugares que entregam comidas específicas pelo bairro, os comércios fazem suas postagens oferecendo seus produtos. E comentários não faltam, seja para elogiar, aprovar e comprovar que o serviço oferecido é bacana, ou até mesmo críticas construtivas sobre tempo de entrega, etc, a população está unida, ali naquele espaço digital, para se fortalecer. O grupo não é exclusivo apenas para isso, sempre aparece por lá gente que achou documento em algum lugar, que está procurando um cachorrinho perdido…Mas o que mais bomba são os comércios.

Esse relato é para mostrar que, cabe a nós de periferia, fortalecer o comércio local, seja o vizinho que cresceu com a gente e sonhou a vida toda em abrir seu próprio negócio ou a mãe de família que saía cedo para pegar ônibus para trabalhar e agora fez da sua casa seu comércio. Não é sobre dores e perdas, mas sobre as potências criadas quando a periferia se une.

“Eu e você juntos somos nóis
Nós que ninguém desata.
A rua é nóiz“

Emicida